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找到终生伴侣的五个黄金守则   

2009-04-13 15:07:39|  分类: 情感美文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当你要选择一个终身伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率

高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。


当你问很多订婚的情侣们为甚麽要结婚,他们一定会回答说:

「我们相爱啊!」

我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。


选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础,这也许听起来不太正确但

其中有深奥的道理存在。

当其它成份都对时,爱就会来临。




爱,不是结婚的唯一基础,但它是一个好婚姻的结果,

让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终身的关系,你需要更多。

如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,这里有五个问题要问你自己。



问题一:我们有共同的生活目标吗?



为何这个这麽重要?


让我这样讲: 如果你已结婚 20或30年,那是一段和一个人生活了

很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?

你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。

在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。

百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,

你要的是甚麽,然後嫁(或娶)一个和你一样的人。



问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?


这个问题和你们关系的品质有关,"觉得安全"

意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?

良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而

遭到处罚或伤害。

我的一个同事对一个"会凌虐人的人"下了一个定义那就是---

某个你害怕对他表达感觉与思想的人。

对自己诚实点 !

确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。



问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?



这个问题的意思是 他(她)是个高贵而敏感的人吗?

你怎麽测试他(她)呢?

这里有些建议:

他们是否以一般的基础作为个人成长的方法?

他们是否认真的改善自己?


我的一个老师对"好人"下了一个定义,那就是-某个常力争上游并

做正确的事的人。

所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间?

他(她)是个唯物主义者吗?

通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。

基本上这个世界有两种人:

一种是致力於个人成长的人,

另一种则是寻求舒适生活的人。


那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。

在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。



问题四:他(她)如何对待其他人?



促进人际关系最重要的是"给予"的能力。

所谓的给予,是使他人快乐的能力。

看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人, 想想看他对那些

他不需要对他们好的人是怎样的情形?

例如:侍者,公车司机,清洁夫等?

他如何对待父母和兄弟姐妹? 

他懂得感激吗?

如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。

他会八卦并且说别人的坏话吗?

会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,

对你也不会好的。



问题五: 婚後我是否希望改变这个人?



有太多人犯了这个错误

就是希望在婚後"改善"他的配偶,我的一个同事作如是的解释:



你可能希望某人在婚後改变……变得更差,如果你无法完全接受

他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。

总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。


当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。

坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定

不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦


爱一个人

要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;

要体贴,也要体谅

是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;

是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘。




我开始知道什麽是被人了解 ,被人疼爱,自然而然

他知道我独立,我想他,我爱他  
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